É... acho que não vai rolar.

Frases de Bob Marley

A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter a intenção de amá-la.

Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama. Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer

As Vezes construímos sonhos em cima de grandes pessoas... O tempo passa... e descobrimos que grandes mesmo eram os sonhos e as pessoas pequenas demais para torná-los reais.

Os ventos que as vezes tiram algo que amamos, são os mesmos que trazem algo que aprende mos a amar... Por isso não devemos chorar pelo que nos foi tirado e sim, aprender a amar o que nos foi dado.Pois tudo aquilo que é realmente nosso, nunca se vai para sempre...

Caraca ! Io no creo en brujas pelo que las ai las ai

Caraca, desacreditei, meu... Numa dessas dá até prá acreditar nesses baratos de horóscopo.
Vixi... foi nesse dia mesmo, antevéspera de natal. Eu não tinha visto antes, vi hoje.
Será que se eu tivesse visto, teria evitado? Sei lá, mas iria tentar. Tomar uma bota antes do natal e do ano novo é sinistro e incompreensível prá qualquer um.

Traduzindo gírias

Antes era: creme rinse
Agora é: condicionador

Antes era: obrigado
Agora é: valeu

Antes era: é complicado
Agora é: é foda

Antes era: collant
Agora é : body

Antes era: rouge
Agora é: blush

Antes era: bailinho e discoteca
Agora é: balada

Antes era: japona
Agora é: jaqueta

Antes era: nos bastidores
Agora é: making off

Antes era: cafona
Agora é: brega

Antes era : programa de entrevistas
Agora é: talk-show

Antes era: reclame
Agora é: propaganda

Antes era: calça cocota
Agora é: calça cintura baixa

Antes era: flertar, paquerar
Agora é: dar mole

Antes era: oi, olá, como vai?
Agora é: e aê?

Antes era: cópia, imitação
Agora é: genérico

Antes era: curtir, zoar
Agora é: causar

Antes era: mamãe posso ir?
Agora é: fui!!!

Antes era: legal, bacana
Agora é: manero, irado

Antes era: mulher de vida fácil
Agora é: garota de programa 

Antes era: pasta de dente
Agora é:  creme dental

Antes era: cansaço
Agora é:  estresse

Antes era: desculpe
Agora é: foi mal

Antes era: oi, tudo bem?
Agora é: e aê, belê?

Antes era: ficou chateada
Agora é: ficou bolada

Antes era: médico de senhoras
Agora é: ginéco

Antes era: super legal
Agora é: irado

Antes era: primário e ginásio
Agora é: ensino fundamental

Antes era: preste atenção
Agora é: se liga na bagaça

Antes era: por favor
Agora é: quebra essa
 

Antes era: chapa
Agora é: placa

Antes era: recreio
Agora é: intervalo

Antes era: radinho de pilhas
Agora é: ipod

Antes era: manequim
Agora é: modelo e atriz

Antes era: retrato
Agora é: foto

Antes era: jardineira
Agora é: macacão

Antes era: mentira
Agora é: kaô

Antes era: saquei
Agora é: tô ligado

Antes era: entendeu?
Agora é: copiou?

Antes era: gafe
Agora é: mico

Antes era: fofoca
Agora é: babado

Antes era: ha ha ha
Agora é: uhauhauhauha

Antes era : fotocópia
Agora é : xerox

Antes era: brilho labial
Agora é: gloss

Antes era : bola ao cesto
Agora é: basquete

Antes era: folhinha
Agora é: calendário

Antes era: empregada doméstica
Agora é: secretária do lar

Antes era: faxineira
Agora é: diarista

Antes era: vou verificar
Agora é: vou estar verificando

Antes era: madureza
Agora é: supletivo

Antes era: vidro fumê
Agora é: insulfilm

Antes era: posso te ligar?
Agora é: posso te add?

Antes era: tingir uma roupa
Agora é: costumizar

Antes era: dar no pé
Agora é: vazar

Antes era: embrulho
Agora é: pacote

Antes era: lycra
Agora é: stretch

Antes era: tristeza
Agora é: deprê

Antes era: beque
Agora é: zagueiro

Antes era: rádio patrulha
Agora é : viatura

Antes era: atlético
Agora é: sarado

Antes era: peituda
Agora é: siliconada

Antes era: professor de ginástica
Agora é: personal trainning

Antes era: babosa
Agora é: aloe vera

Antes era : lepra
Agora é : hanseníase

Antes era - Ave Maria!!!
Agora é - Afffff!!

Antes era: caramba
Agora é: caraca

Antes era: namoro
Agora é: pegação

Antes era: laquê
Agora é: spray

Antes era: de montão
Agora é: pracarai !!!

Antes: derrame
Agora é: AVC

Antes era : chapa dos pulmões
Agora é : raio-x de tórax

Antes era: sua bênção papai
Agora é: "qualé" coroa?

Antes era: voce tem certeza?
Agora é: fala sério aê!

Antes era: banha
Agora é : gordura localizada

Antes era: bar no fim do expediente
Agora é:  happy hour

Antes era: costureira
Agora é: estilista

Antes era: negro
Agora é: afro-descendente

Antes era: professora
Agora é: tia, prô

Antes era: aquele senhor
Agora é:  aquele tiozinho

Antes era: bela bunda!
Agora é:: que popozão!

Antes era: Amorrrrrrr!
Agora é: Nenhhêêêêê!

Antes era: desculpe, mas esta questão que você me submeteu é imposível de cumprir!
Agora é:  nem fudendo!

Antes era: olha o barulho!
Agora é: ó o auê aí ô!

TIPOS DE CAFAJESTE

Dizem que todos são inocentes, até prova em contrário. Pode ser, mas a premissa se inverte quando se trata dos homens. Todos são cafajestes, até prova em contrário.

Assim como a fauna masculina é muito variada (embora pareça ser monótona e homogênea), os cafajestes também existem em várias modalidades e subespécies. Vejamos os tipos mais comuns:

O Clássico


Este é o que chega como "homem sério", falando em "relação duradoura", entre outros pormenores. Ele leva pra jantar, conversa muito bem, e faz todo o teatro necessário para conseguir uma transa. Imediatamente após a ejaculação, há uma metamorfose e ele se transforma numa outra pessoa. Muda o olhar, muda o jeito de falar, e de forma impressionante surge algum compromisso bem naquele momento. Obviamente, ele NÃO LIGA no dia seguinte. Porém, alguns dias depois (o prazo tradicional é de uma semana), ele liga querendo o famoso "repeteco", e dizendo que adorou, que foi tudo maravilhoso etc.

O Amiguinho


É mais ou menos parecido com aquele tipinho consagrado de nossa sociedade: o "arroz". Em vez de uma abordagem direta, ele prefere se fazer de amigo, se aproximar, ganhar a confiança e, como um urubu, esperar a hora certa para se alimentar. E a "hora certa" é o momento em que a garota briga com o namorado, ou de alguma outra forma se encontra muito carente. É nesse momento que o outrora amiguinho coloca as manguinhas de fora e mostra a que veio.

O (Pseudo) Homem-Máquina


Ele faz muita propaganda de si próprio. Muita, mesmo. De acordo com suas próprias estatísticas, ele é o homem que mais tempo já conseguiu permanecer com o membro ereto, que mais ejaculou numa única noite e mais vezes orgasmos proporcionou a uma mesma parceira. Lá pelas tantas, em geral depois de tomar umas e outras, alguma incauta cai nessa conversa e resolve arriscar. Via de regra, a transa é um fiasco.

O Superior Hierárquico


Clássico dos clássicos, não é mesmo? Há os explícitos, que falam na cara-dura, e os supostamente mais "espertos", que preferem manter uma certa ambigüidade. De todo modo, trata-se daquele que se vale de sua posição de superioridade em uma empresa ou mesmo órgão público para mandar brasa no mulherio.

O Subalterno

É o inverso do anterior. Não que ele dê uma de coitadinho ou seja vítima da sanha conquistadora de sua chefe, mas sim pelo fato de tentar explorar a fantasia (de algumas mulhers) em relação aos serviçais e empregados em geral. Sempre que pode, esse tipinho mostra os músculos ou algum outro detalhe impressionante de seu corpo, e em tempo algum esconde os namoricos ou casinhos. Ele quer que a chefe o deseje, e a coisa fica mais intensa quando descobre que a dita cuja está em crise conjugal.

O Bonitão

Salvo casos realmente raros, ele é um cafajeste "criado pelo mundo". Nem sempre tem uma índole ruim, porém o mundo inúmeras vezes o forçou a ser assim. Enquanto todos os rapazes se esforçavam para conquistar uma garota, para ele tudo sempre foi fácil. Fácil até demais. Assim, ele nunca deu o devido "valor" à coisa, mais ou menos como acontece com os meninos que nascem em famílias milionárias. Em vez de corrigi-lo, a mulherada acaba estimulando ainda mais seu lado cafajeste, pois se oferece de todas as formas e maneiras, sem impor condição alguma, apenas pelo fato de que ele é bonito e gostoso. Aí o cara aceita, claro, e depois não adianta reclamar que ele é um desalmado ou coisa assim.

O Artista

Ele usa sua "arte" para conquistar. Há o mau artista que é bonito, e a mulherada cai de pau por conta da beleza; e há o bom artista que nem é tão bonito, mas a mulherada também cai de pau - aí por afeição artística, mesmo. E há, sem dúvida, o "bonito e bom artista", tipo o Chico Buarque, que é alvo de todo tipo de cantada de exatamente todas as mulheres do Planeta Terra. Por fim, o pior de todos os tipos: o "ruim e feio". Esse sofre.

O Esquisitão

Ele é quieto, tem hábitos estranhos e há vários boatos sobre o camarada. Além de tudo, nem mesmo é bonito. Mas as mulheres acabam querendo graça com o cara, porque é carismático, ou talvez por pura e simples curiosidade (que não matou somente o gato). Quando finalmente o conhecem - e descobrem suas esquisitices -, normalmente se afastam com medo, nojo, raiva, pudor ou algum outro tipo de sentimento horrível. Mas há sempre uma que se arrisca a ficar. E é essa "uma" que perpetuará a lenda e o mito do tal Esquisitão.

O Falso Gay

Tempos atrás, um homem efeminado sofreria todo tipo de discriminação, inclusive por parte das mulheres, e quase nenhuma aceitaria sair em público com o cara. Hoje, porém, os tempos são outros, e a coisa mais normal do mundo é uma garota ter um "melhor amigo gay". O Falso Gay é um oportunista que ataca esse nicho de mercado. Ele tem trejeitos, seu estilo gera dúvidas, mas ao mesmo tempo ele é sedutor, tal e coisa. E a garota, às vezes movida pelo desafio de converter e catequizar, entra na conversa.

O Carente Provisório

Esse é perigosíssimo. Por algum motivo, ele está realmente carente. Em geral, foi por conta de briga com a namorada. Aquele farrapinho humano desamparado logo desperta o instinto maternal de umas e outras, mas principalmente faz com que pensem "Ahá! Esse aí é presa fácil!". E, de fato, é mesmo. O problema é que a tal "presa" deixa de ficar carente rapidinho e, ato contínuo, dispensa a mocinha que o ajudou a "sair da fossa". Ou então - o que é bem comum, aliás -, ele simplesmente volta para a namorada. E a pobre garota que ficou com ele nesse meio-tempo, além de se sentir uma idiota, vai passar por "oportunista".

O Poderoso

É uma tática parecida com a do Superior Hierárquico, mas a diferença é que o Poderoso não precisa se preocupar com processos judicais de assédio sexual. Então, ele joga mesmo no ataque. Convida para sua casa da praia, fala em velejar, passeia com seu carro importado, enfim, deixa claro que a vida consigo é pra lá de mansa e confortável. Então, ele come a garota e vai embora. Simples assim. Ah, um aviso para eventuais espertinhas: praticamente todo Poderoso fez vasectomia. Então, nem adianta ter esperanças...

O Tigrão

Nem sempre é uma questão de grana, mas sim de "experiência de vida". Seu alvo são as garotas que "não agüentam a imaturidade dos meninos". Ele fala de viagens que fez, de gente que conheceu, dos problemas do trabalho, e acaba envolvendo a moça num universo adulto que é muito encantador, bem diferente do mundinho pós-adolescente dos amigos da faculdade. Como em todos os outros casos, porém, o Tigrão também descarta sua "presa" rapidamente.

O Tigrinho

É o "molecão sarado" que descobriu o maravilhoso, encantado e pra lá de farto mundo das "coroas carentes que querem sexo desesperadamente". Acostumadas com os ex-maridos que eram uns palermas, elas rapidamente se encantam com o menino que parece "saber tudo". E ele deita e rola, se sentindo o fodão. Até o dia em que cansa disso tudo e resolve sair com garotas de sua idade, provocando traumas e ódios em pelo menos umas 30 coroas que, de novo, estão desamparadas.

(texto extraído do blog Manual do Cafajeste Moderno)

Brittany Murphy - Uptown Girls - Grande menina, pequena mulher - Molly Smiles

Passou esse filme na sexta feira, na Universal Channel, como sempre eu chorei de novo naquelas duas cenas (assisti esse filme algumas vezes, rsrs). A cena do parque quando Molly encontra a Ray e sem dizer uma palavra  entra na xícara e elas começam a rodar o mais rápido que podem prá aliviar a dor e na cena final, é claro.
Chorei convulsivamente, fiquei desidratada, rsrsr.
Isso na sexta, aí hoje passou de novo, agora há pouco, mudei de canal, mas meu filho zapeando pegou bem a cena final de novo. Buááááá.
Bom, pelo menos a Brittany deixou essas cenas lindas prá gente.

Transmimento de pensação

Caraca, foi muito louco!
Essa noite eu tava cantando uma música na minha cabeça, tentando lembrar da letra, pensando frase por frase, várias vezes, porque identifiquei a letra com aquele momento que estava vivendo. Meu namorado que estava dormindo do meu lado acordou porque estava ouvindo uma música alta, perguntou de onde estava vindo. Eu respondi que não tava tocando música nenhuma. Ele falou que estava ouvindo a "Mercy da Duff" alto prá caramba. Eu fiquei chocada olhando prá ele e falei: C tá me tirando caraaa!!! Eu que tô cantando ela, mas no meu pensamento!!!!
Vixi, o cara é bruxo!


Misericórdia
Yeah, yeah, yeah (4x)
Eu te amo
Mas tenho que continuar verdadeira
Minha moral me deixou de joelhos
Estou te implorando, por favor,
Pare de jogar estes jogos

Eu não sei o que é isto
Porque você me conquistou
Assim como você sabia que conquistaria

Eu não sei o que você faz
Mas você faz bem
Estou sob o seu feitiço

Você me deixou implorando por misericórdia
Por que você não me liberta?
Você me deixou implorando por misericórdia
Por que você não me liberta?
Eu disse "Liberte-me"

Agora você acha que eu
Serei algo à parte
Mas você tem que entender
Que eu preciso de um homem
Que possa segurar a minha mão
Sim, eu preciso

Eu não sei o que é isto
Porque você me conquistou
Assim como você sabia que conquistaria

Eu não sei o que você faz
Mas você faz bem
Estou sob o seu feitiço

Você me deixou implorando por misericórdia
Por que você não me liberta?
Você me deixou implorando por misericórdia
Por que você não me liberta?
Eu disse que é melhor você libertar
Sim, sim, sim

Estou te implorando por misericórdia
Sim,
Estou te implorando por misericórdia
Estou te implorando por misericórdia

Você me deixou implorando
Você me deixou implorando
Você me deixou implorando

Misericórdia
Por que você não me liberta?
Estou te implorando por misericórdia
Por que você não me liberta?

Você me deixou implorando por misericórdia
Estou te implorando por misericórdia
Estou te implorando por misericórdia
Estou te implorando por misericórdia

Por que você não me liberta?
Pare com isso

Montanha Russa Emocional

Ficar, se apaixonar, transar, transar, transar, se apaixonar mais, assumir o compromisso, mandar recadinhos no orkut, transar, transar, tomar a pílula do dia seguinte, teclar, telefonar, manter uma escova de dentes, planejar a dois sobre casar e ter um filho, conhecer a família, ficar grudado, transar menos, brigar, esfriar, pedir um tempo, voltar, receber pedido de tempo, brigar, voltar, pedir um tempo de novo, ruminar, me sentir magoada, discutir a relação, acabar a relação, voltar a ficar e finalmente decidir a continuar namorando, só que namoro light, sem planos ou cobranças. Detalhe: tudo isso em quatro meses. Trash Metal com punk atonal, rs.

E no início era tudo mágico e alegre, kkk prá cá, kkk prá lá... Um dia um caminhão atropelou a paixão.... (Kid Abelha)

Claro, e a parte dos "por que será" e dos se... Se a gente não tivesse dito tanta coisa, se não tivesse feito tanta coisa... (mesma do Kid)

Janis Joplin... Linda!

Critica positiva?

A crítica está sempre associada à um possível erro ( de acordo com a interpretação de quem faz a crítica) e, portanto, temos tanta resistência à ela, já que ninguém gosta de cometer erros.
Errar e acertar são conceitos bem individuais: o que pode ser errado para alguém pode ser certo para outra pessoa e vice versa. E neste caso entra o complicador desta estória.
É necessário ter esta noção para que a atitude de criticar não caia na intolerância, na arrogância, no descaso, na desmotivação.
A crítica positiva seria aquela que não aponta erros diretos mas propões caminhos diferentes a se tomar.
Quando se critica diretamente o comportamento ou atitude de alguém apontando os erros ( julgamento de valor) a tendência é o outro tentar se defender e, ainda, se sentir magoado ou ofendido. Este tipo de crítica que desvaloriza a pessoa e suas atitudes são consideradas negativas.
(Tânia Regina - Psicóloga)

"Antes de começar a criticar os defeitos dos outros, enumera ao menos dez dos teus." (Abraham Lincoln)

"Criticar os outros é algo muito perigoso; nem tanto pelos erros que você pode cometer ao criticar, mas pelo fato de você poder estar revelando algumas verdades a seu respeito." (Harold Medina) 

"Se dedicamos nosso tempo em criticar nossos semelhantes, não teremos tempo para amá-lo."(Autor desconhecido)

"As críticas não são outra coisa que orgulho dissimulado. Uma alma sincera para consigo mesma nunca se rebaixará à crítica. A crítica é o câncer do coração." (Madre Teresa de Calcutá)

Marketing Feminino

Posted in Mundo Macho com as tags marketing feminino on 26/09/2009 by Edu

1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: “Eu sou muito
boa de cama.” Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: “Ela é fantástica na cama!” Isto é Publicidade.

3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: “Oi! Eu sou ótima de cama! Isto é Telemarketing.

4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: “Com licença..” e ajeita a gravata dele, roçando de leve no seu braço e conclui: “A propósito, eu sou muito boa de cama.” Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz; “Me disseram que você é maravilhosa na cama.” Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com a sua melhor amiga. Isto é Representação de Vendas.

7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: “EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!” Não faça isso: Isto é Spam.

Fonte: Testosterona

Método versus Caos

Não temos uma data, ou temos várias. Conta-se o primeiro beijo ou quando assumimos o namoro? Conta quando eu senti que nos amávamos ou a primeira vez em que dissemos: eu te amo?

Não temos uma música, ou temos várias.  Temos uma de expectativa (da minha parte) que foi logo no início: Mercy (Duffy), temos "Se Acontecer" Djavan (também da minha parte). Se tornaram nossas, mas eu ainda queria saber se ele tem alguma música específica que o faz se lembrar de mim ou que representa o nosso início ou nosso durante.

Temos "Vestida de Sol", essa é própria, letra minha falando do meu sentimento por ele, e a música é do meu ex-marido (ironic, rsrsrs). Mas isso também é da minha parte.

O pai dele faleceu na sexta-feira passada. Foi um trauma, ele o encontrou morto na cama logo de manhã. Não tira a imagem da cabeça. Eu o apoiei como pude. Foi traumático prá mim também. Sei que relacionamentos mudam depois de um trauma, o nosso ainda frágil parece fortalecido. Mas ainda não tenho certeza.

A minha relação com a família dele avançou alguns níveis, tal a intensidade do momento e também devido a proximidade e a dispensa de sutilezas fúteis de ambas as partes.

Acho que a verdadeira prova de fogo virá nesse fim de semana. Meus filhos adolescentes (12 e 15) filhos de pais músicos desestruturados estarão a frente de uma realidade onde a figura masculina, apesar de amorosa, prima pela retidão, caráter e disciplina acima de tudo. Organização e método versus caos durante um fim de semana prolongado.

Nosso amor, uma plantinha ainda tenra, um brotinho, resistirá a tamanha tempestade?

Não percam os próximos e emocionantes capítulos.

Declaração

Como um gato, sinuosa e suavemente ele se aproximou, disse o meu nome num sussuro e me deu o beijo mais macio que a minha boca já provou.
Tão gentil... como se um movimento mais brusco pudesse desmanchar a magia que se instalava entre nós...
Tão profundo e hipnótico, nosso olhar se encontrou como imã, e assustado se desviou, como se prolongado fizesse com que nos perdessemos de nós mesmos, dentro um do outro.

Marcelo, tenho medo de achar que eu sei o que é isso. Talvez seja pretenção tentar definir o nome, tamanho ou duração. Eu não quero saber qual o prazo de validade, só me entregar e sentir, com toda intensidade, essa mistura rara de sentimentos e sensações que vc provocou em mim.

Pedindo licença pro Djavan:  "Deus é pai, vai saber, se acontecer serei sua até o fim".

No mais, vou deixar o Vinícius expressar com exatidão meu desejo:

De tudo, ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento

Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento

E assim quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure

A paz que trago em meu peito

A Paz que Trago em Meu Peito

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Amor

Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos.
    Não contaram pra nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada.
    Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade.
    Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável.
    Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um": duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação.
    Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável.
    Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório.
    Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto.
    Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto.
    Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade.
    Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas.
    Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho.
    E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém".